Objetividade

Sempre gostei de estudar. Infelizmente sofro de falta aguda de disciplina. Não sei estudar sozinho. Talvez tenha sido a estranha confiança que a Dona Mãe e o pai nos entregavam (a mim, meu irmão e minhas duas irmãs). Heheheh.... era muito bom ver que nós não éramos “vigiados” como as outras crianças, éramos como que responsáveis por nós mesmos em tempo escolar integral. Em casa não haviam revisões de cadernos ou outros tipos de “fiscalizações”. Isso era realmente ótimo e nos fazia como que pactuados a não sermos maus alunos. Éramos boas crianças, os professores gostavam de nós e nos tinham por bons alunos. Gostávamos de estudar e realmente aprendíamos. Fruto negativo desses anos assim foi a falta de estudos complementares em casa e principalmente da disciplina de estudar sozinho. Hoje sinto essa falta...

Com 16 anos percebi essa minha insuficiência. Começavam as épocas de vestibulares e concursos e necessitava estudar sozinho. Extremamente difícil e cheguei a centros de completa inabilidade. Mesmo assim, não desistia.

O que gostava mesmo de tentar estudar era redação. Como lera muito pouco até a época, o texto era um mistério pra mim. Não um mistério total, mas um mistério por como se mostrava. Nesses esforços, busquei ler quem escrevia bem. Redação pra concurso é um saco, convenhamos. Limite de linhas máximas e mínimas é quase uma castração da liberdade. Numa publicação (que já não lembro de que revista era), havia uma coleção complementar para concursos e vestibulares. No encarte sobre redação aparecia a de um vestibulando da USP (eu acho) que ganhou nota 10. Lendo percebi que não existem limites exteriores: o limite é todo de quem está do lado de dentro do texto. Em tudo o que já escrevi até hoje eu buscava vencer os limites exteriores, mas não vencia as barreiras interiores, não me vencia no texto. Idéias por signos, registro por símbolos era tudo o que eu dispunha a quem lia.

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Sempre me surpreende o mundo direto. Não sei o que é. Agrada muito mais a meu gosto esse mundo objetivo, mas não consigo viver assim... ou sou dúbio ou não sou.... não sou ninguém.... Acho que me escondo atrás de um nada que eu mesmo crio; quem consegue vencer o nada sem se assustar encontra até um porto seguro... Figura de linguagem, claro. O nada não existe e, em não sendo coisa alguma, não pode nada impedir e nem fazer. A verdade é que crio uma cara-feia ou uma cara-estranha... Por quê? Não o sei... Talvez eu não saiba quem e como sou e tenha medo que outrem me descubra primeiro...

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Durante esses últimos dois meses estou começando a realmente tentar me vencer no texto. Uma moça me mostrou como é que se faz: primeiro e me venço em mim e depois eu posso ser o que quiser.

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Lisiane, tens mais coragem que eu e um sentido do todo que me escapa e me perde. Esse nada que eu criei, esse nada que está a minha frente... tu vens e o destrói... fazes com que eu mesmo me debata à exaustão contra essa insânia estúpida que me rege e me acovarda sem que eu queira saber. Banhos de verdades extremamente dúbias me entram em colapsos, e me mostram que não tenho do que ter medo e não há a que reagir.

Lisiane, meus erros me doíam, mas não tanto quanto agora... eu buscava sentir essa dor e não sabia... ma deste...

Eu sou entregue a mim mesmo por quem agora me tem...

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“Eu tenho medo, sim. Mas avançar é preciso e ao teu lado eu topo tudo. Te amo!”